... EEEPA !!!

Quinta-feira, Outubro 20, 2005

FESTA!!!! FESTA!!!! FESTA!!!!

Hoje o EEEPA está ficando mais velhinho. Na comemoração de seu aniversário de dois anos, três meses e quatro dias, um template novinho em folha, da minha amiga Jucilene.

Antes que alguém pergunte: por que aniversário de dois anos, três meses e quatro dias? Explico: o blog completou seus dois anos no dia 16 de julho, mês em que estávamos completamente cheios de trabalho e outras coisas e, na correria, só no final de setembro é que fui me dar conta disso. Portanto, deixei para comemorar hoje, nesta data bonitinha.

Continuando com as comemorações, deixo com vocês um post publicado ainda em 2003, já que quase ninguém tem paciência de ler tudo até lá. Só gostaria de lembrar que o que é contado por aqui aconteceu mesmo!!!

- NO DENTISTA... -

Meu avô Dino era dentista. Certo dia, depois de uma extração, daquelas complicadíssimas, falou para o paciente:

- Agora você pode ir para casa. Mas nada de água quente na boca, viu?

O paciente foi para casa, e no dia seguinte voltou, num estado lastimável. Meu avô quis saber o que havia acontecido, e ele prontamente explicou:

- Ué!!! O senhor não me disse, "nada de água quente na boca"? Eu fervi a água, pus na boca, e fui nadar lá no rio...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:45 AM

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Sábado, Outubro 15, 2005

...EEEPA!!! ACONTECEU COMIGO!!! - CASOS DE BLOGS AMIGOS -

O post escolhido este mês é da Vilma, do Enfim, meu Blog:

- DIÁLOGOS PÓS-ENDOSCOPIA - baseada em fatos verídicos.

Na sala do exame.

Enfermeira: Abra a boca. Esse spray anestésico é a pior parte do exame
Paciente: Sei.
Enfermeira: Vire de lado. Me dê seu braço direito. Puxa, não consigo encontrar sua veia.
Paciente: Ninguém consegue...

(A enfermeira tenta achar a veia na divisão entre o braço e o antebraço. Depois, nas costas da mão. Dá umas batidinhas e consegue aplicar a anestesia. Enquanto isso, a paciente olha pro relógio da sala de exame: 8h55. "Quando será que essa anestesia fará efeit... zzzzz")

Enfermeira: Pode se levantar.
Paciente: Hic. Hic.
Enfermeira para Acompanhante da Paciente: Ela está bem. Esse soluço passa logo.
Paciente: Hic. Hic.
Acompanhante da Paciente: Tá tudo bem?
Paciente: Sim, está. Mas acho que não fizeram o exame.
Acompanhante: Como não?
Paciente: Eu não vi. Eu não vi me entubarem.
Acompanhante: Ah, então você quer fazer de novo?
Paciente: Ué, mas não fizeram. Como vou fazer de novo?

(Acompanhante ri, gargalha. Paciente nem percebe)

Acompanhante: Já está boa pra andar? Quer ir para a cantina?
Paciente: Eu tou boa, tia. Tou pronta pra balada!
Acompanhante: O quê?
Paciente: Tou pronta pra balada!
Acompanhante: Então vamos pra cantina. Tem que pagar o exame primeiro.

No guichê da secretaria.

Funcionária da secretaria: Foi só a endoscopia ou também teve biópsia?
Paciente: Hã?
Funcionária da secretaria: Foi só a endoscopia ou também teve biópsia? Você saiu de lá com algum potinho?
Acompanhante (intervindo): Não, não teve potinho.

Funcionaria da secretaria. Ah, então o valor é tanto. Você pode assinar aqui?
Paciente: Posso. (assina o papel)
Acompanhante: Me dá isso aqui pra eu guardar.

Dois passos à frente:

Paciente: Tia, meu cartão de crédito!
Acompanhante: Está aí na sua bolsa, já guardei.
Paciente: Mas eu não paguei, eu preciso assinar o canhoto!
Acompanhante: Pagou sim, quer pagar duas vezes?
Paciente: Não paguei. Vou lá.
Acompanhante: Não vai a lugar nenhum. Vamos pra cantina, você vai beber um leite.
Paciente: Por que você está me segurando? Eu estou bem!
Acompanhante: Claro que está. Beba esse leite.

Durante a ida ao ponto de ônibus.

Paciente: Tia, a enfermeira não achou a minha veia.
Acompanhante: Hm.
Paciente: É, ela disse que se ela não achasse a veia, o médico que ia aplicar a injeção.
Acompanhante: Sei.
Paciente: Aí ela começou a bater aqui ó (repete os tapinhas nas costas da mão) e achou minha veia.
Acompanhante: Tá bom.

Cinco segundos depois.

Paciente: Tia, a enfermeira não achou a minha veia.
Acompanhante: Eu sei, você acabou de me contar essa história.
Paciente: É, ela começou a bater aqui ó, e...
Acompanhante: ...e só depois achou sua veia.
Paciente: Foi isso mesmo. Me dá minha bolsa?
Acompanhante: Pra quê?
Paciente: Eu quero ver se o cartão está aí.
Acompanhante: Eu já não falei que te dei o cartão?
Paciente: Mas eu não assinei!
Acompanhante: Olha o ônibus, vamos subir.

No ônibus, sentadas no banco.

Paciente: Me dá minha bolsa?
Acompanhante: Jesus Cristo, toma.
(Devagar - porque nem dava pra ter movimentos rápidos - a Paciente abre a bolsa. Procura a carteira e finalmente confere: o cartão de crédito estava lá)
Paciente: É, o cartão está aqui... Mas eu não assinei!
Acompanhante: Tsc, tsc... O que te deram lá dentro? Você engoliu um tubo ou uma fita?
Paciente: Por que?
Acompanhante: Todo mundo saiu grogue, caladinho. Só você que saiu tagarela desse jeito! Logo você, que nem é de falar tanto!
Paciente: Ah, mas deixa eu falar, vai... Eu tou pronta pra balada!

(Acompanhante gargalha enquanto ouve de novo a história da veia que ninguém achava. Depois de duas horas de sono, passa o efeito-bobeira da Paciente. E, durante o resto de sua vida, a endoscopia feita será a alegria da casa, tema de assunto para toda a família)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:11 PM

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Quarta-feira, Outubro 12, 2005

- E, VOLTANDO DA ESCOLA... -

- Pai! Sabe aquele que caramba?
- Como???
- Aquele que faz caramba, pai. Você sabe, né???
- Vanessa, continuo sem entender... quem faz caramba?
- Aquele que faz caramba assim, pai! Como é que chama... carambo?
- Espere um pouco... não seria carimbo, aquele que carimba?
- É!!! Isso...

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DICA DO DIA:
Quer fazer um curso de Reforma Íntima? Inscreva-se no blog Vida Plena e aproveite as lições da Bisa Maith!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 1:12 PM

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Segunda-feira, Outubro 10, 2005

Aviso: o post abaixo é desaconselhado a pessoas de estômago mais sensível.

- PEQUENA FÁBULA URBANA -

Há não muito tempo, morava em uma grande cidade uma moça. Ela, apesar de feliz, era muito, mas muito descuidada.
Certo domingo, a moça descuidada foi, com o marido e as filhas, passar a tarde na casa de uma amiga. A reunião estava muito gostosa, mas lá pelas tantas ela precisou atender ao chamado da natureza. Entrando no banheiro, ouviu um barulho estranho vindo do vaso sanitário, e não deu grande importância. Porém, ao dar a descarga, ela teve uma grande surpresa, pois viu... um sapo? Não! Na verdade, era uma sombra em formato de um telefone celular. Foi quando a moça descuidada se lembrou que aquela sombra era muito parecida com o telefone que ela havia esquecido no bolso traseiro da calça. Enquanto apalpava o bolso vazio, surgiu um pequeno momento de pânico, de que pudesse entupir o vaso da casa da amiga, mas esse momento logo passou, pois o celular permaneceu lá no fundo. Sem pensar muito, a moça descuidada pescou o celular pela antena e, vendo o display cheio de água prontamente abriu a torneira da pia e tentou limpar o aparelho. Ao voltar para casa, alvo de gozação do marido e das filhas, se lembrou: como ela vivia perdendo as agendas, todos os números de telefones estavam guardados no seu telefone. Assim, apagou-se tudo: o aparelho morreu suicidado, a moça não tem como ligar pra ninguém. Mas, em compensação, durante um tempo ninguém vai achá-la nesse telefone para cobrar alguma conta!

MORAL DA HISTÓRIA: "Não se apegue a valores materiais: um dia eles podem descer privada abaixo... Ah, e lembre-se de comprar uma agenda!"

OBS: como não tenho mais o número de ninguém, por favor me passem novamente por e-mail...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:14 PM

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Quarta-feira, Outubro 05, 2005

AVISO AOS AMIGOS:

Esta segunda-feira a Juju passou mal e nos pregou um pequeno susto, pois ficou internada por dois dias para alguns exames.
Depois de quase a virarem de cabeça para baixo, os exames deram todos normais, fora a rinite alérgica. O saldo disso tudo foi:

- Uma filha de dez anos que adorou ficar dois dias dormindo na cama de hospital com o pessoal paparicando a torto e a direito;

- Uma mãe que descobriu que do coração ela não morre, nem de ficar com a TV do quarto ligada 15 horas por dia no Cartoon Network.

Assim que passar a ressaca emocional, retornarei aos posts e às visitas a todos vocês.

Beijão, Lu.