A mãe:

Luciana, 36 anos
-Redatora oficial do ...EEEPA!!!

O pai:

Vagner, 34 anos

As meninas:

Juliana, 11 anos

Vanessa, 7 anos

Os avós:

JF, 65 anos

Nina, 58 anos

O cachorro:

Ed Wood, 4 anos

A Família toda:

CORAL DO JACARÉ

Blogs da família:

(Também dá pra entrar clicando nas figurinhas lá em cima, tá???)

Meus Rabiscos (LU)
Cantorias (LU)
Meninas do Poder (JU)
Vanezilla!!!!! (NÊ)
Vagner Farias
Blog do J.F. (Vovô J.F.)

Blogs do tio:

Alcachofras da Luxúria
...trechos

Nosso selo




Nosso e-mail


Fundo do baú



BlogBlogs.Com.Br

Pingar o BlogBlogs
Adicionar aos Favoritos BlogBlogs

Créditos

Template


Desenhos
Vagner Farias

Powered by Blogger
Weblog Commenting and Trackback by HaloScan.com



Terça-feira, Dezembro 19, 2006

EEEEEEEEEEEEI!!!!

Que que cês tão fazendo aqui, ainda???
O EEEPA mudou pra esse endereço aí, ó: http://eeepa.blogspot.com.

Arrumem seus links, ok???

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 7:31 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- AVISO:

O EEEPA mudou de endereço. Agora vocês nos encontra aqui.

Nos vemos na casa nova!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 8:34 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- AULA DE INFORMÁTICA (PARTE II) -

Pai e filha sentados no quarto, em frente a um computador...

- OK, pai... já estou aqui. Vamos tentar?
- Vamos. Eu entro aqui, certo? E peço para entrar nesse grupo.
- Não, você JÁ É associado desse grupo. Por isso que entra a mensagem perguntando se você quer desistir de ser moderador. Tem que ir na página do Yahoo!!!
- Ah, tá... Já abri, e agora?
- Agora você entra com a sua ID. Isso... Entra ali... NÃÃÃÃO!!! ALIIIII!!! Onde está escrito criar um grupo!!!
- Aqui??? AAAAAAH, mas eu já entrei três vezes... e nas três eu criei o grupo e ele sumiu.
- Tá... mas vamos entrar de novo, assim eu entendo como é que os outros grupos sumiram. Clica lá em criar grupo, paiê.
- Pronto, agora tenho que ir em buscar, né?
- Como assim buscar???
- Eu tenho que buscar AMIZADE aqui, não é?
- Pai... entra naquela relação. Isso... pessoal... amigos. Agora clica aí onde diz para criar grupo nessa categoria.
- Aqui??? EEEEITA, eu nunca cheguei nessa página aí??? UÉ... e onde é que eu criei aqueles grupos, Lu???
- E eu sei lá??? ONDE QUE VOCÊ ANDOU ENTRANDO, PAI???
- Iiiiih... não sei... mas é melhor eu avisar à sua mãe pra ela não estranhar se eu começar a receber um monte de mensagem de mulher que eu nunca vi antes...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 10:36 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DIÁLOGOS DE PORTA DE ESCOLA (PARTE IV)-

- MÃE!!! Sabe que eu descobri que a nossa família é infinita?
- É, Vanessa? Por quê?
- Porque é assim, ó: a nossa família é infinita porque as mães não acabam mais.
- E onde você aprendeu isso?
- Aqui na minha cabeça, ué... Sabe, eu estava pensando que a gente é filha, depois é mãe, depois é vó, depois é bisavó... então alguém sempre é mãe de alguém, né?
- Nossa, Vanessa, hoje você está filósofa...
- O que é isso, mãe?
- Filosofar, Nê, é isso o que você está fazendo. Quer dizer: quando a gente fica pensando na vida, no porquê das coisas...
- AAAAh... falando nisso aí, hoje a Ana Flávia e eu estávamos conversando, sabe? E ela me disse que acha que a mãe de Deus que colocou Ele lá no céu.
- E o que você acha, Vanessa?
- Bem, eu acho que Ele só morreu, mesmo...

Sim. Ela anda inspirada...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:54 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DIÁLOGOS DE PORTA DE ESCOLA (PARTE III) -

- Sabe, mãe! Hoje a gente foi lá na aula de informática e você não sabe!!! A gente vai fazer um livro, e uma outra escola vai escrever o resto, e depois dessa escola vai ser outra, e depois outra, e mais outra.
- É, Vanessa?
- É!!! E a gente escolheu a história do menino que sumia e foi muito engraçado, porque você não sabe a situação que a gente criou pra ele, mãe, a gente colocou um CAMELO no POLO NORTE!!!!
- Puxa!!! Camelo no Polo Norte é uma situação e tanto, não é, Vanessa?
- Pois é!!! Só que a Ana Flávia falou que não queria camelo, ela queria colocar Papai Noel no Polo Norte, mas eu acho que isso não vai dar certo!
- Ué. E por que não?
- Ora, porque a gente não acha Papai Noel no Polo Norte, só acha Papai Noel em Shopping!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 12:17 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DIÁLOGOS DE PORTA DE ESCOLA (PARTE II)-

- MÃE! Sabe que eu descobri que a Mila tem mais três irmãs? São QUATRO!!!
- É? E as irmãs dela são mais velhas ou mais novas? Ou a Mila é a do meio?
- Aaaah... é assim, mãe. Tem algumas irmãs que são mais velhas e outras mais novas, e a Mila é a mais nova das mais novas...

*******************


- Mãe!!! Sabia que a Ana Flávia não é brasileira?
- Não? E ela é o que, Vanessa?
- PALMEIRENSE!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:59 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



Há poucos dias (ou dois posts abaixo, para ser mais precisa), expliquei a importância de toda mãe ter um botão liga-desliga no cérebro. Esse botão é essencial principalmente na volta da escola, evita que seus neurônios derretam no meio do caminho. É claro que a vantagem do botão liga-desliga é que ele é capaz de filtrar, no meio das discussões sobre quem fala o que antes, ou quem parou mesmo de falar ou estava só respirando, algumas pérolas que depois são devidamente registradas no blog. Como infelizmente não ando 24 horas com um computador ligado à internet, recorro ao antiquado (mas eficiente) caderno de anotações. Nos próximos dias, transcreverei alguns desses diálogos, resgatados de meu caderninho. Então, com vocês:

- DIÁLOGOS DE PORTA DE ESCOLA (PARTE I)-

- E aí, Juliana, o que você fez de bom na escola, hoje?
- AH, mãe... eu tive aula de Português, Matemática, treino de Vôlei...
- E você, Vanessa? O que fez de bom na escola?
- AAAAAH! O que eu fiz de bom na escola foi abraçar a Juliana quarenta horas!

*******************


- JUUUU!!! Como é que é o nome daquela sua amiga de cabelo curto?
- Qual, Vanessa? Aquela que você disse que é maior que ela mas ela é maior que você?
- Isso, essa aí!
- Ah, é Ana Beatriz...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 5:58 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- AULA DE INFORMÁTICA -

- OK, pai... vamos lá. O que você quer aprender, mesmo?
- Como é que eu faço mesmo para colocar um texto no meu blog?
- Ué! Mas você não anotou da última vez em que eu expliquei???
- Claro que anotei! Só não sei aonde eu pus...
- Hmmm... tá. Então vamos lá... entra no endereço do blogger.
- Com um G ou dois, Lu?
- Dois.
- Pronto. Entrei. E agora? Não sei por que o Bill Gates gosta de complicar tanto a nossa vida...
- Pai, deixe o Bill Gates pra lá... agora você precisa digitar o seu nome de usuário e senha.
- Está bem... e qual é mesmo o meu nome de usuário?
- Ai, Paiê!!! E eu vou lembrar??? Tente esse aqui...
- Não entrou.
- E se você tentar esse outro?
- Ah... agora apareceu: "Bem Vindo, J.F.". É isso???
- É. Agora você tem que ir lá naquele botão onde diz: "Criar post".
- Mas eu já criei no Word. Agora eu preciso copiar.
- Eu SEI que você tem que copiar! Mas pra isso tem que entrar em "Criar Post"!
- Ô COISA MAIS COMPLICADA! Esse Bill Gates é uma besta, mesmo! Pronto. Copiei. E agora, Lu?
- Agora você tem que publicar.
- Eu publico aqui onde está escrito "Publicar Post"?
- É, pai.
- Tá bom... E agora, onde eu vou pra ver como ficou?
- Lá onde está escrito para ver o Blog, pai...
- Ah, tá. Já vi. E agora, como eu volto?
- Aqui, na seta para voltar.
- Que seta???
- Aquela lá em cima, Pai!!!!
- Qual??? Essa aqui??? EEEEEI!!! E o que é isso aqui que apareceu???
- PAI!!! Você foi parar num blog da Noruega!!!
- UÉ!!! E como eu fiz isso?
- E eu vou saber???
- AH, esse Bill Gates é uma besta, mesmo...

(E agora vocês sabem porque só de vez em quando o meu pai posta no blog dele...)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:55 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- A VOLTA DA ESCOLA -

JULIANA E VANESSA (JUNTAS): - MÃE!!! Hoje aconteceu...
LUCIANA: - CALMAAAAAAAA!!! Uma por vez!
VANESSA: - Tá, Ju, vai você, primeiro.
JULIANA: - Sabe, acontece que teve queimada e eu me esquivei da bola, aí veio o Ian e me acertou...
VANESSA: - É mãe, eu estava pensando quando eu era da outra escola, e eu falava...
JULIANA: - ...a bola bateu bem na minha bunda, agora está doendo...
VANESSA: - PÔ, JU!!! VOCÊ ME INTERROMPEU!!!
JULIANA: - EEEI!! Quem me interrompeu foi você!!!
VANESSA: - Mas eu já estava falando, você parou de falar!!!
JULIANA: - Claro, né? Eu parei pra respirar!!!
VANESSA: - Mas demorou muito na respiração!!!
AS DUAS: - MÃE!!! Quem que fala, agora???
LUCIANA: - Qualquer uma das duas, mas não ao mesmo tempo. Fala uma até aquela esquina e a outra depois...
JULIANA: - Vou terminar, tá, Nê?
VANESSA: - Tá.
JULIANA: - E aí agora eu estou toda dolorida, e as meninas deram muita risada.
VANESSA: - Posso falar?
JULIANA: - Agora pode.
VANESSA: - Tá. Então, lembra quando tinha a festa ne escola e penduravam aquela abóbora que não se mexia, o que eu falava, mãe?
LUCIANA: - Que a "brobra" "cunciona" nada?
VANESSA: - Isso! Era muito gozado, né? Pode falar agora, Ju.
JULIANA: - Tá. Mas como eu ia dizendo...

REGRA DE FUNCIONAMENTO DE UMA MÃE: Descubra aonde fica o botão liga-desliga do seu cérebro. Ele é altamente indicado para caminhadas de vinte minutos entre a escola e a casa da avó...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 8:37 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- HOJE, DURANTE O ALMOÇO...

LUCIANA: - Vanessa, você não quer experimentar um pedaço de chuchu?
VANESSA: - Tá bom, mãe. A gente sempre tem que experimentar de vez em quando, né?
LUCIANA: - Isso mesmo, filha... e aí, gostou?
VANESSA: - Eu não. Mas não tem problema, não é mesmo?
LUCIANA: - Não, Nê... Pra falar a verdade, eu só aprendi a gostar de chuchu quando tinha uns vinte anos...
VANESSA: - AHHH, isso aconteceu quando você era jovem!
LUCIANA: - PÔ! Obrigada, Vanessa!!!
VANESSA: - Bom, mãe... pra falar a verdade, você é ainda meio jovem...
VÔ ZECA: - E eu, Vanessa, também sou meio jovem?
VANESSA: - Ó, Vô! Você é só um pouquinho jovem, porque já entrou para os idosos!
VÓ NINA, RINDO: - Como é?
VANESSA: - É, vocês sabem, né? Idoso é igual a "terceira idade".
VÔ ZECA: - Pelo menos ela é bem informada...
JULIANA: - Mas também não precisava avacalhar, né, Vô? Vocês nem usam dentadura ainda...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 1:29 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- CÉU -

A sala daqui de casa é daquelas típicas de apartamento moderno: pequena toda a vida, e um espaço único para sala de estar e de jantar. Para dar uma impressão de maior espaço, usamos o clássico recurso do espelho em uma das paredes. Outro dia, na hora do almoço, flagramos a Vanessa olhando pra ele, com a boca escancarada, completamente imóvel (o que já é um feito, em geral ela não pára um segundo na cadeira). E, de repente, ela se vira para mim e anuncia, muito séria:

- Mãe. O meu céu da boca não tem estrelas.

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 10:02 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- BRINCANDO DE BOLINHA -

Reproduzo, hoje, parte de uma mensagem do meu pai, explicando como é que se brinca de bolinha com o nosso cachorro, que atende pelo nome de Ed Wood:

" De forma geral, os donos de cães gostam de ensinar aos seus cachorros a seguinte brincadeira (resumidamente):

a) o dono do cão atira uma bola de tênis, ou equivalente, bem longe;
b) o cachorro sai correndo, latindo de alegria, pega a bola e volta correndo ao seu dono;
c) o cachorro, alegremente, deposita a bolinha aos pés de seu dono, esperando que este repita a brincadeira;
d) logicamente, o dono do cachorro, todo feliz pela inteligência demonstrada por seu cão, joga longe, novamente, a bolinha, e a brincadeira continua por horas e horas.

Pois bem. Agora, vejamos como funciona com o Ed.

No começo, ele corria também atrás da bolinha. Mas, com o tempo, parece que foi "raciocinando" e resolveu, por conta própria, alterar a brincadeira que, agora, desenvolve-se da seguinte maneira (resumidamente):

a) o Ed traz sua bolinha de tênis para junto de seu dono (ou qualquer um dos habitantes da casa) e joga-a aos pés do feliz brincalhão;
b) a pessoa se abaixa para pegar a bolinha e atirá-la longe, mas o Ed, num bote muito rápido, pega-a primeiro;
c) ante o olhar atônito do intrigado dono, ou outro eventual parceiro de brincadeira, o Ed, fazendo sua própria cabeça de catapulta, joga a bola o mais longe que pode;
d) em seguida, o Ed olha para a pessoa e começa a latir, para incentivar a pessoa a correr atrás da bola e trazê-la até ele. Para que ele possa arremessá-la, novamente, e reiniciar a brincadeira. E, se a pessoa se faz de desentendida, ele fica bravo! Provavelmente, deve imaginar que a pessoa não é inteligente!

Acho que vou mandar meu cachorro para um colégio interno!"

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 6:29 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- PEQUENO DIÁLOGO, ONTEM À NOITE...

- Ai mãe, não vejo a hora de chegar amanhã cedo pra eu fazer aniversário.
- Legal, não é, Vanessa???
- É sim, mas sabe o que é melhor?
- Não, o quê?
- É que, como vai ser o meu aniversário, amanhã eu vou crescer bastante!!!!

(sim, hoje, 28 de junho, faz sete anos que, após batucar a minha barriga por quase 41 semanas, a minha moçona caçula resolveu vir ao mundo... parabéns pra ela!!!!)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:26 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



CLÁSSICOS EEEPA!!!

POST DE HOJE:

- O PIOR ACIDENTE DO VOVÔ MÁRIO -



Dessa vez, ele chegou em casa com o fusca MUITO amassado. E resolveu contar o acidente:

- Vocês não imaginam o que me aconteceu... Eu bati por causa de uma VESPA! Vocês sabem o que é Vespa, não?

- Claro, Vô - disse meu tio - é aquela espécie de motocicleta, não é?

- Não, Célio!!! É o bichinho!!!! Eu estava dirigindo, a Vespa entrou pela janela, e eu fui espantar!!!...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:38 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- E, NO ALMOÇO DE DOMINGO...

- VÔ!!! Você sabe por que eu não gosto de vinho???

- Porque você é criança, Vanessa?

- Nãããão... É porque eu já experimentei o cheiro!!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 11:04 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



CLÁSSICOS EEEPA!!!

POST DE HOJE:

- OUTRA DO VÔ MÁRIO E SEU FUSCA -


Pois bem... meu bisavô levava tanta batida no seu carro, que em pouco tempo o fusca já estava todo remendado. Sim, porque ele jamais bateu com o carro em ninguém, os outros é que vinham para cima dele: postes, placas, muros... Quanto aos "remendos", quem fazia era o próprio Vô Mário, ele comprava tinta branca (da cor do carro, é claro) e todos os dias dava um retoque na "batida diária". E ainda aproveitava a tinta para retocar os descascados da banheira, que era muito antiga (quem fosse tomar banho depois, ficava com uma sola sobressalente no pé, já que a tinta soltava do fundo, com a água).

Mas, voltando ao fusca... É natural que o fato de objetos criarem vida e provocarem acidentes com o Vô Mário eram fator de preocupação para a família, principalmente porque ele sempre queria viajar de São Paulo para Tietê dirigindo o fusca. Mas ele afastava prontamente essas preocupações, quando explicava que não ia viajar sozinho, mas com seu amigo Mário Pires.

Nessa época, Vó Mário já estava com 80 anos. Seu amigo Mário Pires, com 85.

UPDATE DE 19/05:

Sim, DO. Os dois viajavam... Nessa época, o meu tio fazia faculdade de Medicina em Botucatu, e vinha passar fins-de-semana em São Paulo. Ele ia e voltava de ônibus e uma vez, em uma das viagens, ouviu os passageiros do outro lado do ônibus berrando, desesperados:
- Olhem, que loucura aquilo!!!!
- Cuidado, ele vai bater em alguém!!!
- Gente, aquele velho é completamente doido!!!
Quando o meu tio foi olhar, só, viu passar o Vovô Mário no fusca...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 6:30 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- AVISO:

Nas próximas semanas, faremos uma série de reposts, oportunidade única para que os leitores mais recentes possam conhecer os casos contados nos primórdios do EEEPA.

Então, com vocêêêês...

CLÁSSICOS EEEPA!!!

POST DE HOJE:

- MEU BISAVÔ -


Quando tinha 75 anos, ganhou um fusca numa rifa do Lion's Club.
E resolveu aprender a dirigir.
Ele adorava andar de carro com a minha mãe, dizia que ela era a única que não gritava quando estava com ele. É verdade, a minha mãe ficava muda de pavor...
Vovô Mário era muito alto, e vivia perdendo seus chapéus... Os colocava na capota do fusca, antes de entrar, e saía...
Ele brigava muito com uma das filhas, a Dinguinha. Um dia estava saindo de marcha a ré com o fusca, e ela gritava:
- Papai!!! Papaaaaai!!!
- Não me amole, Dinguinha!!! Eu estou saindo!!!
E ela:
- Papai!!! Papaaaaai!!!
Queria avisar que ele não havia aberto o portão.
Foi uma das muitas batidas que aquele carro levou...


- ATENÇÃO: Blog novo na área!!! Que tal conhecer meus rabiscos???

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 8:24 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DINOS-NA-OCA -


Pois é, e a Vanessa foi, com a escola, ver a exposição dos fósseis de dinossauros, lá no Ibirapuera. A Juliana já havia ido no mês passado, e as duas voltaram ontem discutindo sobre o que viram lá. Como eu não fui, depois a Nê ainda me explicou, em detalhes:

- Sabe, mãe, o mais impressionante é o Diranossauro Reks que tem na entrada, ele dá um medão! Mas depois tem um outro dinossauro bem legal, ele é metade morto e metade vivo!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 10:25 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- MOMENTO EEEPA DAS FOBIAS RIDÍCULAS -

Está bem!!! Eu confesso!!! Eu tenho esse probleminha!!! Mas pensem assim, pelo menos é por um curto período do ano. Só que não tem jeito, é sempre nesta época que ele aparece. Dizem que ao admitirmos as nossas fobias, começamos a controlá-las. Será??? Então está bem. Eu admito: eu sofro de claustrofobia em corredor de ovo de páscoa de supermercado.

Pronto. Falei.

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 5:53 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- SEXTA À TARDE...

A mãe, deitada no quarto e tentando recuperar-se do resultado da equação "mudança doida de tempo+poluição+correira de Sampa=uma bela dor de cabeça", só sente a mãozinha da Vanessa cutucando a sua perna:
- Mãe... mããããeeee...
- Que foi, Nê?
- Você é responsável?
- Hmmm... acho que sim, por quê?
- Ah, é que estava precisando aqui na minha lição.
- Como?
- É que está dizendo aqui na minha lição que tem umas perguntas, mas quem tem que responder é uma pessoa responsável da casa. Então, você responde pra mim, né?
- Respondo, Vanessa.
- Ah, mas não se preocupa que é bem pouquinha pergunta, mesmo você sendo a minha responsável, então você pode ficar tranqüila que daqui a pouco você já pode dormir, viu?

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 7:40 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



E, COM VOCÊS...
...DICAS EEEPA DE PASSEIOS RADICAIS EM SÃO PAULO!!!


Você gosta de emoções fortes??? Mas está sem dinheiro??? Pois bem, temos a solução para os seus problemas! Para que ir ao Playcenter? Ao Hopi Hari? Pois o passeio mais radical de São Paulo está ao seu alcance por apenas R$2,00! Sim, isso mesmo que você leu! Dois míseros reaizinhos! E para isso, você só precisa tomar qualquer ônibus que cruze a Avenida Santo Amaro, sentido centro! Mas atenção: se você estiver sentado, assim que chegar ao ponto da Eucaliptos (ou onde milagres da engenharia moderna conseguiram transformar uma avenida reta em curva), levante-se! E aguarde a descida a 200 por hora no asfalto ondulado entre a Rua Quatá e a Avenida Hélio Pellegrino! São cinco segundos do maior frio no estômago, desbancando qualquer Montanha Russa, por mais radical que seja!

Gostou do passeio? Quer repetir? Desça no primeiro ponto e suba a pé até o ponto da Eucaliptos, novamente. Aproveite para fazer o segundo melhor esporte radical da região, que é: adivinhar quando os carros vão parar de passar pelo sinal vermelho para você poder atravessar com segurança! Ora, esqueça a segurança e se arrisque! Ou pague mais R$2,00 para subir, e outros R$2,00 para descer.

O passeio está ficando caro? Mas você já se viciou na adrenalina? Calma!!!! Nós temos a solução!!! Por apenas R$14,00 você pode adquirir um bilhete único, que lhe garante 28 horas seguidas de viagens de ônibus, desde que seja cadastrado na SP Trans. Aí, é só recarregar o biblete com o cobrador e recomeçar a brincadeira?

Então, aqui fica a dica do EEEPA para o seu fim-de-semana: a descida radical de ônibus da Avenida Santo Amaro, trecho entre a Quatá e a Hélio Pellegrino! Diversão garantida, ou o seu dinheiro de volta(*)!!!

(*) Casos de reclamação e/ou devolução de dinheiro, favor falar com a Prefeitura.

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 8:36 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DIÁLOGO NA HORA DO ALMOÇO -parte II
ou:
Conversas que só ocorrem na nossa família


VANESSA: - Mãe!!! Sabia que o Pedro Pina saiu da escola porque dois tios dele foram pro Polo Norte?
LUCIANA: - Polo Norte??? Tem certeza, Vanessa??? Será que eles não foram só pro Norte, não?
VANESSA: - Não, mãe, é Polo Norte sim, foi isso que o Pedro me disse.
VÓ NINA: - Lu, não foi pro Polo Norte que a Marta foi???
LUCIANA: - Não, mãe, a Marta foi lá pra Atlântida.

N.R: e foi assim que fiz a minha amiga de adolescência, veterinária que há alguns anos foi estudar aves na Antártica, ir para o fundo do mar...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 3:30 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- DIÁLOGO NA HORA DO ALMOÇO -

- Mãe!!! Sabia que a minha amiga Ana Flávia não é brasileira?
- Não??? Ué! E ela é o que, Vanessa?
- Palmeirense!!!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 8:02 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- CENA DE SAMPA-CITY -

Duas horas da tarde, ponto de ônibus na Renato Paes de Barros. Um catador de ferro-velho passa puxando o seu carrinho, com um colchão de casal quase esmagando todo o resto. E, sorrindo, o catador começa a berrar para o povo do ponto:

- Lotação direto para Pinheiros: dois lugares deitados!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 7:12 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- PAPO CULTURAL -

VANESSA: - Paiê! É verdade que aracnídeo tem oito patas?
VAGNER: - É sim, Vanessa.
LUCIANA (SE METENDO NA CONVERSA): - E você sabe o que é aracnídeo, Nê?
VANESSA: - Claro, né mãe! Aracnídeo é todo aquele bicho que tem oito patas, tipo aranha... escorpião... hmmm... polvo também é aracnídeo?
LUCIANA: - Não, Vanessa. Polvo é...
VANESSA (INTERROMPENDO): - Ah, claro que polvo não é aracnídeo! Polvo é tipo fruto do mar...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:55 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- TENTANDO ENTENDER...

Pois é... e este ano mudou o sistema de ensino das escolas. De novo. E graças a isso, só levo vaia das minhas filhas, porque confundo tudo. Pois, segundo elas, a coisa é bem simples:

O Pré II da escolinha (Ensino Infantil) agora virou primeiro ano. Portanto, a Vanessa, que terminou o Pré II foi para o segundo ano do ensino Fundamental I, ex primeira série do Primário. Já a Juliana, terminou o Fundamental I e foi para o Fundamental II, portanto passou da quarta série para o sexto ano, que era a quinta série do Ginásio que eu fiz outro dia. O Fundamental, ex primeiro grau, terminará no nono ano, ex-oitava série e, indo para o Médio que era o Segundo grau ou Colegial, aí já não sei se volta para o primeiro ano. Ou será que é o décimo?

SOCOOOOOOOOORROOOOOOO!!!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 7:41 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



UTILIDADE PÚBLICA:
GUIA DE SETE PASSOS PARA FAZER O FGTS DE SUA EMPRESA NO PROGRAMA SEFIP DA CAIXA

PASSO 1: Fique duas horas tentando entrar no site da Caixa Econômica para baixar a nova versão do programa. Essa versão normalmente chega, na melhor das hipóteses, uns cinco dias antes do vencimento do pagamento.

PASSO 2: Instale a atualização do programa e passe a próxima hora tentando entender por que os primeiros 99% da instalação foram feitos em um minuto e o 1% restante nos últimos 59 minutos. Atenção: o programa só terminará de ser instalado no momento em que você achar que ele pifou...

PASSO 3: Carregue o seu bkup do SEFIP (depois de ter aprendido, lá pela versão 5.147-1/2, que a atualização não carrega os arquivos para a versão nova. Após o bkup, descubra que o programa mudou completamente e aquele curso que você fez há três anos para entender como funciona o raio desse SEFIP é completamente inútil. Depois de duas horas deduzindo onde, como e quando você deve colocar os dados, salve o arquivo e descubra que, para imprimir a Guia de Recolhimento, primeiro você tem que mandar o arquivo salvo para a Caixa econômica pelo programa da Conectividade Social.

PASSO 4: Abra o seu programa da Conectividade Social (ele é obrigatório desde a Versão 6.bolinha do SEFIP), espere mais uma hora até que ele carregue todas as atualizações automáticas e finalmente mande o arquivo. É claro que vai aparecer uma mensagem avisando que ele não foi enviado, cace a caixa de saída da Conectividade e tente novamente. Ufaaaaaaa!!! Fooooi!!!

PASSO 5: Volte ao programa do SEFIP para imprimir a guia de recolhimento. Fique mais uma hora procurando no programa interio onde raios você tem que ir para imprimir essa guia e não os 200 relatórios disponíveis. Vá para a sessão de ajuda e descubra que ela não foi baixada junto com o programa, mas está disponível para download no site da Caixa.

PASSO 6: Gaste mais uma hora para baixar o manual de ajuda e outra hora para conseguir abrir, já que ele está em formato word e completamente cheio de figuras e setinhas. Finalmente, descubra que a guia de recolhimento que você precisa imprimir está em uma pasta chamada "selo"!

PASSO 7: Missão cumprida? Perfeito! Mande alguém pagar essa guia no banco e dirija-se ao hospício mais próximo para o merecido descanso!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 1:25 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- A PRIMEIRA VEZ -

Volta às aulas... primeira semana de quinta-série, as primeiras lições. E,
plenas quatro horas da tarde, a Juliana pergunta se havia jornal ou revista
em casa, para ela recortar notícias para levar para a escola.
- Ihhhhhh, Ju... tem não! Faça o seguinte... vá até a banca, veja se tem lá.
E assim, com dez reais no bolso e o maior sorriso do mundo, a Juliana foi
para a sua primeira experiência de sair completamente sozinha de casa
pela primeira vez na vida. Ela, naquela expressão de já-não-sou-criança,
e a mãe aqui, com o coração na mão e a cara de alguma-hora-tinha-que-
ser-por que-não-agora-que-é-só-atravessar-a-rua? Meia hora depois, ela
volta pra casa (já que a recomendação era tomar muuuuuito cuidado com
os carros, ela ficou esperando não passar nenhum pra cruzar a rua).
- Sabe, mãe? Até que foi fácil. Só que não tinha mais jornal, então eu tive
que comprar a Veja. Ainda bem que ela é de notícia, né?
- É verdade, Ju. Ainda bem, né?
- Pois é... porque EU é que não ia comprar aquelas revistas que têm mulher
na capa!!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 6:08 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- MAMÍFERA OU NÃO MAMÍFERA???

- MÃE!!! Mamífero se escreve com dois erres, não é???
- Não, Vanessa, mamífero se escreve com um erre só, se fosse com dois viraria
"mamíferro"...
- NÃÃÃÃO!!! Você está erraaaaaada!!! Escreve com dois erres, que eu sei!!!
Se não fosse com dois erres, como é que o Vinícius escreve assim também???
- Mas quantos anos tem o Vinícius???
- Cinco, ué...
- Tá, Vanessa- interrompe o Vagner- quando a gente chegar lá na casa da vovó
é só pegar um dicionário pra descobrir se escreve com um ou dois erres.
- NÃO PRECISA DE DICIONÓRIO!!!! EU SEI QUE É COM DOIS
ERREEEEEES!!!! SÓ NÃO SEI O QUE É MAMÍFERO!!!!
- Mamífero - responde a Juliana, na sabedoria de seus dez anos - é todo aquele
que mama na teta da mãe. Que nem cachorro, gato, baleia... até as pessoas
são mamíferos!!!!
- EU NÃO SOU MAMÍFERO!!! EU NÃO TOMO LEITE NA TEEEEEETA!!!!!!
- Agora não, né Vanessa??? - continua a Ju - Mas a gente quando era bebê já
mamou na teta da mamãe, né mamãe????
- MAS EU NÃO TOMO LEITE NA TETA DA MAMÃE!!!! EU NÃO SOU
MAMÍFERO!!! EU ATÉ COMO MINHOCA, PORQUE EU VOU NO MAC
DONALDS!!!

(e ela ainda fica brava porque a gente cai na risada - de novo!!!!)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:51 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- SENSIBILIDADES -

- Juliana!!! Descobri porque é que eu choro toda hora!!!
- É? Por que, Vanessa?
- Eu choro toda hora porque sou mulher, ué. E acontece que mulher é sensível.
- AAAh... é verdade, né? Mas homem às vezes também é sensível, Nê.
- Ué Ju, não é só a mulher que é sensível?
- Não... Homem fica de vez em quando sensível, é só ele levar pancada bem ali,
hmmm... beeeeem... lá naquele lugar que eu não posso falar, né????

(e depois ainda me perguntam por que eu vivo caindo na gargalhada...)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:50 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- HISTORINHA...

Julho de 1993.
Uma moça, nos seus 20 e pouquinhos, estava conversando ao lado de uma mesa.
De repente, na escada do corredor, apareceu o rapaz. Magro até não acabar mais, desceu gingando,
em cima de seus dois metros de perna, os braços balançando e os olhos esbugalhados. E perguntou:
- Estou parecendo desenho animado?
- Está -respondeu a moça, surpresa.
- Ótimo!!! -e sumiu escada acima, ainda gingando...

Nove de dezembro de 2005, oito e meia da manhã.
O rapaz-com-cara-de-desenho animado (agora já não tão rapaz), ajuda sua filha caçula.
Ela acordou aos prantos, porque a irmã saiu pra escola e esqueceu a carta na escrivaninha.
Ele abre a escrivaninha, pega o papel para a Vanessa. Fecha a porta e volta para a sala.
E finge surpresa quando, segundos depois ela reaparece com o presente, berrando:
- FELIZ ANIVERSÁRIO, PAPAAAAAAAI!!!!

Pois é... a moça dos 20 e poucos anos em 1993 fez o mais sensato quando conheceu o rapaz:
apaixonou-se perdidamente e casou-se com ele...
E graças às duas filhas bem animadinhas que foram produzidas depois, vocês podem ler esse blog.

Parabéns por hoje, meu rapaz-com-cara-de-desenho-animado!!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 10:00 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- J.F. -

Casou-se aos 27 anos, aos 28 tornou-se pai desta que vos escreve.

Foi um pai bem normalzinho, vivia pendurado em árvores arrumando orquídeas, deixava montes de terra no meio da sala, ligava para a família dando trotes, viajava inventando histórias para os filhos decorarem os nomes dos viadutos das estradas...

Sentar para ouvir as histórias do papai sempre foi muito divertido, ele conseguia fazer contos clássicos como o dos Três Porquinhos durarem mais de uma hora. Já um pouco mais velha, comecei a ouvir os "causos" de família, o que me inspirou muitos anos depois a iniciar este blog.

Atrás da cara mais séria deste mundo, esconde-se uma das pessoas de maior humor que eu já conheci, principalmente porque é com essa seriedade que papai expõe as teorias mais malucas. Há uns dois anos, ele começou a escrever vários de seus "causos" e contos para amigos, desde então venho num trabalho de convencê-lo a publicá-los em seu próprio canto. Finalmente, ele cedeu!!!!! E é com muito orgulho que anuncio o mais novo blog da família, o Blog do J.F.!!!

Se vocês querem saber por que a minha família é doida deste jeito, passem por lá para conhecer, e divirtam-se!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 2:18 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- MAMÃE E O PONTO DE TAXI -
(CASO VERÍDICO)

SEGUNDA-FEIRA...
- Bom dia! Tem algum taxi livre lá no ponto?
- Tem sim, senhora, vou chamar pelo rádio. A senhora vai pra onde?
- Eu vou lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minuto, vou chamar.
- Obrigada!

TERÇA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem taxi livre?
- Tem sim, a senhora vai pra onde mesmo?
- Ah, lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minutinho só...
- Obrigada!

QUARTA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem...
- Tem sim, Dona Antonia! A senhora vai para o lugar de sempre?
- Vou sim, mas não me chamo Antonia...
- Já estou chamando, Dona Antonia!
- Hmmmm... obrigada...

QUINTA-FEIRA...
- Bom dia, Dona Antonia! O taxi já está reservado para a senhora, viu?

SEXTA-FEIRA...
- Bom dia, poderia chamar um taxi para mim?
- Sim, o senhor vai pra onde?
- Eu vou para a Chácara Santo Antônio.
- Ah, o senhor é marido da Dona Antonia? Ela sempre pega taxi aqui!
- Sim, mas... o nome dela não é Antonia, é Nina.
- É, eu sei, a Dona Antonia é muito simpática!

NA OUTRA SEGUNDA...
- Bom dia, Dona Antonia! Foi bem de fim-de-semana? O seu marido
pegou taxi conosco outro dia, ele é simpático como a senhora.
- Também acho... mas o meu nome é Nina.
- Sim, Dona Antonia. Vai pegar taxi hoje?

NA TERÇA...
- Bom dia, Dona Antonia! Sabe a novidade? Agora tem telefone aqui no ponto,
quando a senhora precisar de taxi é só ligar!
- Ah, que bom! Mas o meu nome... ah, deixa pra lá...
- Deixar o que, Dona Antonia?
- Nada, nada... qual é o número pra eu ligar pro ponto, mesmo?

E, NA QUARTA-FEIRA...
- TRIIIIIIM!!!! TRIIIIIIIIIM!!!!
- Ponto de taxi, bom dia!
- Bom dia, aqui é Antonia... Tem taxi livre????

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 1:32 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- NA RUA...

- Ih, mãe! Tem uma barata morta aí no chão!
- Ah, é mesmo...
- É, ela morreu um pouquinho esmagada. Mas depois ela volta a viver, né mãe?
- Como assim, Vanessa?!?!?!?!?
- Claro!!!! Ela morreu esmagada porque alguém deve ter pisado nela meio sem querer,
mas a pessoa que pisou não trouxe alcool pra passar nela, então ela volta...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:06 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- FÓRMULA MATEMÁTICA -

1 apartamento de 70 M2
+ 1 marido animador e desenhista freelancer com trabalho acumulado
+ 1 esposa contadora, música e ajudante do marido nos trabalhos acumulados
+ 2 filhas que aproveitam para picotar papel e fazer brinquedo de sucata na sala
+ trocentos brinquedos de armar, hello Kitty, Hantaro e miniaturas em geral que as filhas pegam depois de picotar muito papel e acabar com toda a sucata da casa
+ falta de armários no apartamento
+ roupas acumuladas em cima do baú por conta da falta de armários
+ reviravolta nas roupas do baú cada vez que se precisa achar um pé de meia
+ 1 faxineira de tota confiança e que está na família há 20 anos, mas com uma catarata violenta que, uma vez por semana, cata tudo o que encontra jogado pelo chão, põe numa mesma sacola e cada vez deixa em um cõmodo diferente
____________________________________________________________________
= ao motivo pelo qual não tenho conseguido postar direito e nem visitar os blogs amigos

SIM!!! Finalmente resolvemos dar um fim ao caos que tomou conta do nosso apartamento nos últimos meses!!! Até terminar a temporada de faxina, este blog terá posts semanais e, assim que der, voltamos à programação normal e às visitas... se a bagunça não nos engolir primeiro!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:48 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



FESTA!!!! FESTA!!!! FESTA!!!!

Hoje o EEEPA está ficando mais velhinho. Na comemoração de seu aniversário de dois anos, três meses e quatro dias, um template novinho em folha, da minha amiga Jucilene.

Antes que alguém pergunte: por que aniversário de dois anos, três meses e quatro dias? Explico: o blog completou seus dois anos no dia 16 de julho, mês em que estávamos completamente cheios de trabalho e outras coisas e, na correria, só no final de setembro é que fui me dar conta disso. Portanto, deixei para comemorar hoje, nesta data bonitinha.

Continuando com as comemorações, deixo com vocês um post publicado ainda em 2003, já que quase ninguém tem paciência de ler tudo até lá. Só gostaria de lembrar que o que é contado por aqui aconteceu mesmo!!!

- NO DENTISTA... -

Meu avô Dino era dentista. Certo dia, depois de uma extração, daquelas complicadíssimas, falou para o paciente:

- Agora você pode ir para casa. Mas nada de água quente na boca, viu?

O paciente foi para casa, e no dia seguinte voltou, num estado lastimável. Meu avô quis saber o que havia acontecido, e ele prontamente explicou:

- Ué!!! O senhor não me disse, "nada de água quente na boca"? Eu fervi a água, pus na boca, e fui nadar lá no rio...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 9:45 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



...EEEPA!!! ACONTECEU COMIGO!!! - CASOS DE BLOGS AMIGOS -

O post escolhido este mês é da Vilma, do Enfim, meu Blog:

- DIÁLOGOS PÓS-ENDOSCOPIA - baseada em fatos verídicos.

Na sala do exame.

Enfermeira: Abra a boca. Esse spray anestésico é a pior parte do exame
Paciente: Sei.
Enfermeira: Vire de lado. Me dê seu braço direito. Puxa, não consigo encontrar sua veia.
Paciente: Ninguém consegue...

(A enfermeira tenta achar a veia na divisão entre o braço e o antebraço. Depois, nas costas da mão. Dá umas batidinhas e consegue aplicar a anestesia. Enquanto isso, a paciente olha pro relógio da sala de exame: 8h55. "Quando será que essa anestesia fará efeit... zzzzz")

Enfermeira: Pode se levantar.
Paciente: Hic. Hic.
Enfermeira para Acompanhante da Paciente: Ela está bem. Esse soluço passa logo.
Paciente: Hic. Hic.
Acompanhante da Paciente: Tá tudo bem?
Paciente: Sim, está. Mas acho que não fizeram o exame.
Acompanhante: Como não?
Paciente: Eu não vi. Eu não vi me entubarem.
Acompanhante: Ah, então você quer fazer de novo?
Paciente: Ué, mas não fizeram. Como vou fazer de novo?

(Acompanhante ri, gargalha. Paciente nem percebe)

Acompanhante: Já está boa pra andar? Quer ir para a cantina?
Paciente: Eu tou boa, tia. Tou pronta pra balada!
Acompanhante: O quê?
Paciente: Tou pronta pra balada!
Acompanhante: Então vamos pra cantina. Tem que pagar o exame primeiro.

No guichê da secretaria.

Funcionária da secretaria: Foi só a endoscopia ou também teve biópsia?
Paciente: Hã?
Funcionária da secretaria: Foi só a endoscopia ou também teve biópsia? Você saiu de lá com algum potinho?
Acompanhante (intervindo): Não, não teve potinho.

Funcionaria da secretaria. Ah, então o valor é tanto. Você pode assinar aqui?
Paciente: Posso. (assina o papel)
Acompanhante: Me dá isso aqui pra eu guardar.

Dois passos à frente:

Paciente: Tia, meu cartão de crédito!
Acompanhante: Está aí na sua bolsa, já guardei.
Paciente: Mas eu não paguei, eu preciso assinar o canhoto!
Acompanhante: Pagou sim, quer pagar duas vezes?
Paciente: Não paguei. Vou lá.
Acompanhante: Não vai a lugar nenhum. Vamos pra cantina, você vai beber um leite.
Paciente: Por que você está me segurando? Eu estou bem!
Acompanhante: Claro que está. Beba esse leite.

Durante a ida ao ponto de ônibus.

Paciente: Tia, a enfermeira não achou a minha veia.
Acompanhante: Hm.
Paciente: É, ela disse que se ela não achasse a veia, o médico que ia aplicar a injeção.
Acompanhante: Sei.
Paciente: Aí ela começou a bater aqui ó (repete os tapinhas nas costas da mão) e achou minha veia.
Acompanhante: Tá bom.

Cinco segundos depois.

Paciente: Tia, a enfermeira não achou a minha veia.
Acompanhante: Eu sei, você acabou de me contar essa história.
Paciente: É, ela começou a bater aqui ó, e...
Acompanhante: ...e só depois achou sua veia.
Paciente: Foi isso mesmo. Me dá minha bolsa?
Acompanhante: Pra quê?
Paciente: Eu quero ver se o cartão está aí.
Acompanhante: Eu já não falei que te dei o cartão?
Paciente: Mas eu não assinei!
Acompanhante: Olha o ônibus, vamos subir.

No ônibus, sentadas no banco.

Paciente: Me dá minha bolsa?
Acompanhante: Jesus Cristo, toma.
(Devagar - porque nem dava pra ter movimentos rápidos - a Paciente abre a bolsa. Procura a carteira e finalmente confere: o cartão de crédito estava lá)
Paciente: É, o cartão está aqui... Mas eu não assinei!
Acompanhante: Tsc, tsc... O que te deram lá dentro? Você engoliu um tubo ou uma fita?
Paciente: Por que?
Acompanhante: Todo mundo saiu grogue, caladinho. Só você que saiu tagarela desse jeito! Logo você, que nem é de falar tanto!
Paciente: Ah, mas deixa eu falar, vai... Eu tou pronta pra balada!

(Acompanhante gargalha enquanto ouve de novo a história da veia que ninguém achava. Depois de duas horas de sono, passa o efeito-bobeira da Paciente. E, durante o resto de sua vida, a endoscopia feita será a alegria da casa, tema de assunto para toda a família)

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:11 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- E, VOLTANDO DA ESCOLA... -

- Pai! Sabe aquele que caramba?
- Como???
- Aquele que faz caramba, pai. Você sabe, né???
- Vanessa, continuo sem entender... quem faz caramba?
- Aquele que faz caramba assim, pai! Como é que chama... carambo?
- Espere um pouco... não seria carimbo, aquele que carimba?
- É!!! Isso...

=================
DICA DO DIA:
Quer fazer um curso de Reforma Íntima? Inscreva-se no blog Vida Plena e aproveite as lições da Bisa Maith!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 1:12 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



Aviso: o post abaixo é desaconselhado a pessoas de estômago mais sensível.

- PEQUENA FÁBULA URBANA -

Há não muito tempo, morava em uma grande cidade uma moça. Ela, apesar de feliz, era muito, mas muito descuidada.
Certo domingo, a moça descuidada foi, com o marido e as filhas, passar a tarde na casa de uma amiga. A reunião estava muito gostosa, mas lá pelas tantas ela precisou atender ao chamado da natureza. Entrando no banheiro, ouviu um barulho estranho vindo do vaso sanitário, e não deu grande importância. Porém, ao dar a descarga, ela teve uma grande surpresa, pois viu... um sapo? Não! Na verdade, era uma sombra em formato de um telefone celular. Foi quando a moça descuidada se lembrou que aquela sombra era muito parecida com o telefone que ela havia esquecido no bolso traseiro da calça. Enquanto apalpava o bolso vazio, surgiu um pequeno momento de pânico, de que pudesse entupir o vaso da casa da amiga, mas esse momento logo passou, pois o celular permaneceu lá no fundo. Sem pensar muito, a moça descuidada pescou o celular pela antena e, vendo o display cheio de água prontamente abriu a torneira da pia e tentou limpar o aparelho. Ao voltar para casa, alvo de gozação do marido e das filhas, se lembrou: como ela vivia perdendo as agendas, todos os números de telefones estavam guardados no seu telefone. Assim, apagou-se tudo: o aparelho morreu suicidado, a moça não tem como ligar pra ninguém. Mas, em compensação, durante um tempo ninguém vai achá-la nesse telefone para cobrar alguma conta!

MORAL DA HISTÓRIA: "Não se apegue a valores materiais: um dia eles podem descer privada abaixo... Ah, e lembre-se de comprar uma agenda!"

OBS: como não tenho mais o número de ninguém, por favor me passem novamente por e-mail...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 4:14 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



AVISO AOS AMIGOS:

Esta segunda-feira a Juju passou mal e nos pregou um pequeno susto, pois ficou internada por dois dias para alguns exames.
Depois de quase a virarem de cabeça para baixo, os exames deram todos normais, fora a rinite alérgica. O saldo disso tudo foi:

- Uma filha de dez anos que adorou ficar dois dias dormindo na cama de hospital com o pessoal paparicando a torto e a direito;

- Uma mãe que descobriu que do coração ela não morre, nem de ficar com a TV do quarto ligada 15 horas por dia no Cartoon Network.

Assim que passar a ressaca emocional, retornarei aos posts e às visitas a todos vocês.

Beijão, Lu.

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 3:13 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



- LIÇÃO DE CASA -



Preciso comentar mais alguma coisa? Deixo pra vocês...

========================

AVISOS:

1- a novela com o Gás Natural acabou bem. Finalmente instaralam a chaminé na casa da Maith e ela está bem feliz.
Quem quiser saber mais, clique aqui.

2- vocês sabiam que as meninas da Família EEEPA têm seus próprios blogs??? Passem para conhecer o cantinho da Juliana e o da Vanessa, e divirtam-se!!!

3- o certo a se escrever no aviso nº2 é "têm" ou "têem"??? Deu branco, a avoária ainda está fooooorte...

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 7:36 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



O blog EEEPA, em seu novo serviço de utilidade pública, vem a este espaço avisar:

- CUIDADO COM A GRIPE AVOÁRIA!!!

O que é?
···É uma infecção respiratória causada pelo vírus InfluenzaMigratoria. É altamente contagiosa e ocorre mais no início da primavera.

Como se desenvolve?
···A Gripe Avoária, em seu período de incubação, tem como sintoma característico um cansaço acentuado na vítima. Após um período de 1 a 3 dias, esse cansaço se transforma em vontade de não sair da cama nunca mais, corpo dolorido como se tivesse sido pisoteado por uma manada de elefantes, garganta fechada para balanço e temperatura brincando de tobogã.
···Após migrar por todo o corpo, o vírus aloja-se no cérebro da vítima, causando um curto-circuito nos ticos e tecos, deixando-a completamente avoada, causando-lhe uma série de inconveniências, como:
···- ficar em pé olhando o telefone tocar, tocar, tocar e não se lembrar de atender;
···- abrir a boca para falar e após dez minutos fazendo "hããããããmmm..." descobrir que não faz a menor idéia do que ia dizer;
···- abrir um pote de pudim de chocolate e, ao invés de lamber o chocolate do lacre, lamber a testa da pessoa mais próxima;
···- jogar depois o pote vazio dentro da pia e a colher na lata de lixo;
···- entrar (a pé) em uma rua que não precisa porque a que ela ia entrar (a pé), tem uma placa de contra-mão (para os carros);

Atenção!
···Se a vítima avoada já chegou nesse estágio, interne!!! Ninguém sabe o que ela poderá fazer a seguir!!!

Cuidados a se tomar até desaparecerem os sintomas:
···- deixar a vítima avoada na cama, de preferência amarrada;
···- evitar que ela manuseie objetos como facas e tesouras;
···- se o avoado for dono de blog, não deixar que ele escreva textos, ninguém sabe o que pode ser publicado, nem ele!!!

OBS: - este é um estudo sério, elaborado após ampla discutição por msn com o PHD Elias A.Neto, que ajudou a decifrar as causas para os sintomas acima descritos, todos observados em situações verdadeiras. Portanto, tomem muita vitamina C. Previnam-se deste mal!!!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 12:05 AM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



Aproveitando o assunto abordado no post da minha amiga Maith, deixo com vocês um repost:

- ONTEM À NOITE...

20h05...

- TRIIIIIIIIM... TRIIIIIIIIIM... TRIIIIIIIIIIM...

- ...Pronto...???

- Péééééé... Essa é uma gravação do seu Serviço de Caixa Postal. Você tem... UMA... nova mensagem. Para ouvir agora sua.. UMA... nova mensagem de sua Caixa Postal, disque sua senha personalizada de quatro números.

- ****...

- Para... mudar a sua mensagem de saudação, disque um;
Para ouvir sua... UMA... nova mensagem, disque dois.

- 2.

- Você tem... UMA... nova mensagem... recebida hoje... às... nove... horas... e... quarenta e sete... minutos... Sua nova mensagem é... Péééé:
"...o que é cajá???"
Para... salvar a sua nova mensagem, disque dois;
Para... apagar a sua nova mensagem, disque três.

- 3.

- Sua mensagem foi salva!!!
Para... ouvir novamente sua mensagem salva, disque um;
Para... retornar ao menu anterior, disque dois.

- Sua... grhnumpf!!!... 2!!!

- Mensagem salva hoje, às... 20 horas e... onze minutos... Péééé:
"...o que é cajá???"
Para... ouvir sua mensagem salva novamente, disque dois;
Para... apagar a sua mensagem salva, disque três.

- 3!!!... AAAAAAAAAAAAAARRRGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!

- Sua... mensagem foi... apagada.
Para... mudar sua mensagem de saudação, disque dois;
Para... mudar sua senha personalizada de quatro números, disque quatro;
Para... ouvir a sua mensagem apagada, disque seis;
Para... sair do seu serviço de Caixa Postal, disque oito...

- 8!!! (eu vou me controlar.. eu vou me controlar... eu vou me controlar...)

- Telefônica lhe deseja uma boa noite!!!... TUUUU... TUUUU... TUUUU... TUUUU...

Considerações Finais, às 20H25...

1- Não adianta dizer para o pessoal da Telefônica que você NÃO QUER o serviço de Caixa Postal deles, ele vai ser instalado assim mesmo;

2- Deixar recados no meu Serviço de Caixa Postal pode causar futuros arremessos de aparelhos telefônicos do 17º andar;

3- Se praticamente todos os telefones hoje em dia são de TECLA, por que eles pedem para DISCAR?

4- Cajá??????


==================
- Texto originalmente publicado aqui mesmo, em 11/05/2004. Update de 26/09/2005: Acho que alguém da telefônica leu o post, porque hoje em dia a voz da secretária eletrônica pede pra teclar. Mas o serviço continua uma maravilha, avisando dos recados três dias depois que eles foram gravados...

- UPDATE DO UPDATE: Quer saber o que é cajá? Clique aqui!

Luciana Farias falou e disse, quando eram... 12:00 PM

Quer dizer alguma coisa? ---> Clique aqui, então!

Ou, se quiser, mande uma mensagem para o ...EEEPAMAIL!!!



E, com vocês, nossa nova coluna:

...EEEPA!!! ACONTECEU COMIGO!!! - CASOS DE BLOGS AMIGOS -

Inaugurando a nova sessão, temos o post da Maria Theresa, publicado em setembro em seu ótimo Bisavó Blogueira:

- VAI UM GÁS AÍ?

Quando escrevi este post fiquei na dúvida se colocava aqui ou no "Cuidado estão te espiando", mas acabei achando que o lugar dele seria aqui, pois, por incrível que pareça a história é real.

Quarta feira: